It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网站制作 武汉常州营销外包网络安全工作汇报20个中国风网站设计欣赏珠海做网站美强化网络安全新法案广州华南信息安全测评中心什么是网络营销评估网络整合营销推广公司国内主流信息安全厂商乱世之中,烽火天下,他一朝穿越,却是个落魄秀才,要啥没啥,更倒霉的是他还被山贼找上门来; 落魄不要紧,钱我可以自己挣。 什么?没处挣?那就去抢。 至于山贼?更不用怕,正好抢了他们的财物做军资。 我相信,总有一天我林东的名字会响彻整个大明。 总有一天,我林东能挽狂澜之将倾,扶社稷之即倒,延续我族千年文明! 我们是生活在一个多维的空间,现在所处的三维空间只是其中很小的一部分,其他空间到底隐藏着什么奥秘需要我们不断地探索。现代人的大脑开发只有10%,就连爱因斯坦的大脑使用率也只有15%。而古时人类大脑使用率是100%。有些事情不是你解释不了就认为不存在,那是因为你的大脑使用率太低了。特异功能的修炼过程也是在逐渐提高人类的大脑使用率的过程,当你的能力达到一定水平之后很多问题将迎刃而解。叔孙豹的一段往事。取材春秋左传昭公四年一段往事。黑暗来临时的绝望与哀嚎,废土中的怪物与变异,战士的疯狂和热血,共同谱写这个时代的悲剧,我王木......究竟在为谁而守护......平平无奇的打工人王虎穿越了?还穿越到了一个天赋渣渣实力菜鸡的人身上?怎么办?还好我自带系统,不说别的,爷钱多!想入最好的云海书院但天赋不行?没关系砸钱!想学习功法没办法理解?没关系砸钱洗髓丹可以拥有!有人想群攻?不好意思,已经砸钱开宗门了呢! 你我本无缘,就靠我砸钱!几乎被生活,寂寞和贫穷压垮的年青人孟云一朝获得万界贩卖机系统,从此开始了逆袭之路。 什么?你说你学的是金钟罩,铁布衫,那我的魔法你怕不怕? 什么?你说你有枪,那我的核动力装甲你怕不怕? 什么?你说你有百万雄狮,那我的银河舰队你怕不怕? 什么?你说你是大罗金仙,不好意思,我除了是金仙,还是法神,钢铁侠,肉身圣人…… 就问你怕不怕!!!谨以此致敬高三的时光 万年前,无敌于世间的剑尊惨败在一位无名刀客的手中。 此后剑道衰微,剑修凋零。 直到,万年后剑尊之徒许安然自沉睡中苏醒,沉寂已久的剑道才重焕生机。 面对这个物是人非的世界,许安然所能依仗的唯有手中残剑。 为重振剑道,许安然将用手中的剑荡尽诸敌,淋浴神血,登峰造极! 他要向世人证明,剑才是兵中帝王! 神秘是养料,让我不再平凡。来到类似欧洲近现代背景的世界已经二十年,费林凭借着早慧,学得一技之长,终于成为了体面人。原本以为自己将娶妻生子平淡的度过这一生,但却发现世界阴影之下还有另外一个世界。在那个世界,有修习秘术掌握超凡之力的秘术师。有于黑暗中窥视人类,以人类为食的诡异。有崇拜邪神,通过血腥的献祭取悦邪神,向邪神换取力量的邪神信徒。有徘徊世界之外,窥视着世界,仅仅渗入只鳞片爪力量,便足以引人坠落的邪神。以神秘为养料,平凡了二十年的他不再平凡 你的天空,我的海~~~我依然,留恋的天空;你无法,抵达的海域~~~你的天空,还有很多的人陪着你;我的海域,千百年来只有我自己~~~锥心之痛,刺骨之寒~~~我的痛,你想懂~~~可是,你永远都不会懂~~~ 看不见,你的时候~~~我就会,胡思乱想~~~想你,想到心伤~~~心伤,开始写诗~~~写诗,直到绝望~~~绝望,开始心碎~~~心碎,痛到沉睡~~~沉睡,开始梦幻~~~梦幻,略显真实~~~真实,开始不懂~~~不懂,只剩疲惫~~~ 澪囬燚---我用一天的时间,撰写一部书~~~你用一生的时间,细细的参悟~~~你被我封存在这部书里,我被你迁回至你的梦里~~~就这样去做“彼此的唯一”~~~
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